Відповідає протоієрей Володимир Пучков.

Найгострішим дефіцитом нашого часу є, безумовно, дефіцит людського спілкування. За останній десяток років розвиток технологій призвів до того, що в кишені у кожного з'явився свій мікросвіт в смартфоні. Людям вже не нудно ні один з одним, ні з самими собою. Завжди є можливість дістати гаджет і зосередити увагу на екрані. Друга причина дефіциту спілкування - ритм сучасного життя, залишається мінімум вільного часу, якого, при обліку природних потреб і знову-таки інтернету, на спілкування не залишається зовсім. Плюс до всього звичка. Людина здатна звикати до чого б то не було, а якщо вже це щось не створює дискомфорту і задовольняє хоч якимось бажанням і потребам – то і зовсім. Ми в більшості дійсно звикли до життя в системі координат інтернет-робота-дім. Що, здавалося б, могло змінити звичне положення речей?

Карантин зміг. Несподівано, легко і невимушено. Уже місяць, як ми проводимо вдома 24 години на добу, причому разом зі своїми домочадцями. Дефіцит спілкування раптово змінився достатком. І тут виявилося, що не так-то й легко проводити абсолютно весь час з близькими. На перший план вийшли нестиковки у відносинах, відмінності в поглядах, різниця натур. Багато хто зрозумів, що тих, з ким роками живуть під одним дахом, нормально і не знають, інші всерйоз задалися питанням, як ужитися з людьми, разом з якими раніше проводили тільки вечора і вихідні, а тепер довелося жити під замком незрозуміло до якого часу. І наявність в кишені смартфона тут вже не зовсім допомагає.

На перший погляд, проблема з'явилася там, де її ніяк не чекали. Хоча насправді вона існувала завжди, її просто ніколи було помітити. А тепер її потрібно вирішувати і відсутність часу вже не виправдання, його-то якраз у нас вдосталь.

Почати варто з очевидного: всі люди різні і мають на це право. Несхожість людей між собою - явище природне. Тому чим би наш близька людина від нас не відрізнялася, нам нічого не залишається, окрім як прийняти це як даність. Звичайно, іноді несхожість буває просто критичною. Так, неквапливий і врівноважений флегматик закономірно буде перейматися суспільством жвавого і енергійного холерика, а самодостатній інтроверт навряд чи зрозуміє, якої уваги і спілкування може бракувати відкритому й товариському екстраверту. Втім, при всій несумісності окремих натур не варто недооцінювати силу терпіння. Зрештою не під силу стає не тому, чиї сили закінчуються, а тому, кому бракує бажання. У більшості випадків навіть явні протилежності уживаються мирно, якщо беруть до уваги дві прості істини.

Перша істина: «погано» і «мені не подобається» - поняття різні. Нам не подобається багато, і перш за все дійсно погане. Наприклад, навряд чи хто візьметься стверджувати, що неврівноваженість, брехливість, ненадійність або хамство є нормальними якостями. Але, поряд з гріхом і безкультур'ям, нам можуть бути не до вподоби дуже багато звичок і вчинків, незрозумілих або просто не властивих нам. Вони скільки завгодно можуть не влаштовувати нас, але ставити ближньому в провину те, що він не користується за обідом ножем і виделкою, не розбирається в сортах орхідей або не відрізняється Рембрандта від Ремарка, як мінімум нерозумно. Якщо ж ми звикли в усьому незвичному і незрозумілому бачити недоліки, які слід виправити, нам не залишається нічого, крім як виправляти. Тільки не ближнього, а себе. Зрозуміло, що таке виправлення не дасться легко. Потрібно буде озброїтися і терпінням, і витримкою, і на свої недоліки частіше звертати увагу, але чого не зробиш заради того, щоб тижні вимушеного сидіння під замком не пройшли в безперервному нервуванні і з'ясуванні відносин? Часткове переосмислення окремих понять не сама тяжка праця.

Друга істина: дорослу людину не можна перевиховувати. Недоліки є у кожного, в тому числі і у близьких нам людей. Втім, саме їхні недоліки знайомі нам вздовж і впоперек. Недоліки подружжя не являли собою проблеми, коли ми створювали сім'ї. Недоліки дітей обумовлені нашими промахами у вихованні. З недоліками батьків, якщо вони живуть з нами, ми і зовсім знайомі з дитинства. Якщо всі ці недоліки не заважали нам мирно співіснувати роками, чи варто загострювати на них увагу зараз? Крім того, близькі люди - це улюблені люди. Люблять же людину не за достоїнства і не за відсутність недоліків, а просто так. У деяких випадках - незважаючи ні на що. Але як би там не було, недоліки для любові - не перешкода. Однак любити, на жаль, вміють не всі. І тоді виникає спокуса зробити людину зручною для себе, перевиховати. Добре, якщо мова йде про дитину і батько, врахувавши свої упущення у вихованні, змінить ситуацію. Але біда в тому, що перевиховувати беруться часом дорослих людей - і тоді не уникнути проблем.

Доросла людина, яка навіть усвідомлює свої недоліки, навряд чи дозволить будь-кому себе виховувати. Дорослі люди не люблять порадників, не виправляються від зауважень і не стають кращими від критики. Навіть розуміючи, що багато в ній не так, людина, замість того щоб ставати кращою, швидше займе кругову оборону і буде захищати своє право бути такою, якою вона є. А право це вона має. За всю історію людства жодного грішника Бог насильно не переробив на праведника, так чи має право людина зазіхати на свободу, якої не порушує Сам Творець? І потім, хіба хоч один ревнитель моральності сам без гріха? Тому, коли спроби примусового виховання наштовхуються на знайоме зі шкільної лави «а судді хто?», Заперечити виявляється нічого. Якщо любиш людину - приймай її такою, якою вона є, якщо відчуваєш брак любові - учись любити. Любов згладжує гострі кути, вчить великодушності, поблажливості, прощення. Любов пом'якшує навіть кам'яні серця і виправляє навіть застарілі пороки.

До речі, на виручку нам може прийти елементарний життєвий досвід. Чим довше ми живемо, чим глибше пізнаємо власні вади, недоліки і слабкості, тим з більшою поблажливістю відносимося до пороків, недоліків і слабкостей інших. Потрібно тільки бути чуйним до цього досвіду, не пам'ятати зла, не плекати образ, не бути швидким на суд. Іншими словами - не заважати Богу рятувати нас. Відверто кажучи, і карантин найправильніше сприймати саме в цьому ключі. Бог рятує нас, даючи можливість розглянути в собі пороки, яких ми не помічали в життєвій суєті, допомагаючи переоцінити звичні пріоритети, відкриваючи нам очі на найголовніше і найцінніше в житті. Давайте не будемо Йому заважати.