Отвечает протоиерей Владимир Пучков.

Самым острым дефицитом нашего времени является, безусловно, дефицит человеческого общения. За последний десяток лет развитие технологий привело к тому, что в кармане у каждого появился свой микромир в смартфоне. Людям уже не скучно ни друг с другом, ни с самими собой. Всегда есть возможность достать гаджет и сосредоточить внимание на экране. Вторая причина дефицита общения – ритм современной жизни, оставляющий минимум свободного времени, которого, при учёте естественных потребностей и снова-таки интернета, на общение не остаётся вовсе. Плюс ко всему привычка. Человек способен привыкать к чему бы то ни было, а если уж это что-то не создаёт дискомфорта и удовлетворяет хоть каким-то желаниям и потребностям – и подавно. Мы в большинстве действительно привыкли к жизни в системе координат интернет-работа-дом. Что, казалось бы, могло изменить привычное положение вещей?

Карантин смог. Неожиданно, легко и непринуждённо. Уже месяц, как мы проводим дома 24 часа в сутки, причём вместе со своими домочадцами. Дефицит общения внезапно сменился изобилием. И тут оказалось, что не так-то и легко проводить абсолютно всё время с близкими. На первый план вышли нестыковки в отношениях, отличия во взглядах, разность натур. Многие поняли, что тех, с кем годами живут под одной крышей, толком и не знают, другие всерьёз задались вопросом, как ужиться с людьми, вместе с которыми раньше проводили только вечера и выходные, а теперь пришлось жить взаперти непонятно до какого времени. И наличие в кармане смартфона здесь уже не совсем помогает.

На первый взгляд, проблема появилась там, где её никак не ждали. Хотя на самом деле она существовала всегда, её просто некогда было заметить. А теперь её нужно решать и отсутствие времени уже не оправдание, его-то как раз у нас вдосталь.

Начать стоит с очевидного: все люди разные и имеют на это право. Непохожесть людей между собой – явление естественное. Поэтому сколь бы наш близкий человек от нас ни отличался, нам ничего не остаётся, кроме как принять это как данность. Конечно, иногда непохожесть бывает просто критичной. Так, неторопливый и уравновешенный флегматик закономерно будет тяготиться обществом бойкого и энергичного холерика, а самодостаточный интроверт едва ли поймёт, какого внимания и общения может недоставать открытому и общительному экстраверту. Впрочем, при всей несовместимости отдельных натур не стоит недооценивать силу терпения. В конце концов невмоготу становится не тому, чьи силы на исходе, а тому, кому недостаёт желания. В большинстве случаев даже явные противоположности уживаются мирно, если принимают во внимание две простые истины.

Первая истина: «плохо» и «мне не нравится» – понятия разные. Нам не нравится многое, и прежде всего действительно плохое. К примеру, вряд ли кто возьмётся утверждать, что неуравновешенность, лживость, ненадёжность или хамоватость являются нормальными качествами. Но, наряду с грехом и бескультурьем, нам могут быть не по нраву очень многие привычки и поступки, непонятные или просто не свойственные нам. Они сколько угодно могут не устраивать нас, но ставить ближнему в вину то, что он не пользуется за обедом ножом и вилкой, не разбирается в сортах орхидей или не отличает Рембрандта от Ремарка, как минимум неразумно. Если же мы привыкли во всём непривычном и непонятном видеть недостатки, подлежащие исправлению, нам не остаётся ничего, кроме как исправлять. Только не ближнего, а себя. Понятно, что такое исправление не дастся легко. Нужно будет вооружиться и терпением, и выдержкой, и на свои недостатки почаще обращать внимание, но чего не сделаешь ради того, чтобы недели вынужденного сидения взаперти не прошли в непрерывной нервотрёпке и выяснении отношений? Частичное переосмысление отдельных понятий не самый тяжкий труд.

Вторая истина: взрослого человека нельзя перевоспитывать. Недостатки есть у каждого, в том числе и у близких нам людей. Впрочем, именно их недостатки знакомы нам вдоль и поперёк. Недостатки супругов не представляли собой проблемы, когда мы создавали семьи. Недостатки детей обусловлены нашими промахами в воспитании. С недостатками родителей, если они живут с нами, мы и вовсе знакомы с детства. Если все эти недостатки не мешали нам мирно сосуществовать годами, стоит ли заострять на них внимание сейчас? Кроме того, близкие люди – это любимые люди. Любят же человека не за достоинства и не за отсутствие недостатков, а просто так. В некоторых случаях – несмотря ни на что. Но как бы то ни  было, недостатки любви не помеха. Однако любить, увы, умеют не все. И тогда возникает соблазн сделать человека удобным для себя, перевоспитать. Хорошо, если речь идёт о ребёнке и родитель, учтя свои упущения в воспитании, перестроится. Но беда в том, что перевоспитывать берутся подчас взрослых людей – и тогда не избежать проблем.  

Взрослый человек, даже осознающий свои недостатки, вряд ли позволит кому-либо себя воспитывать. Взрослые люди не любят советчиков, не исправляются от замечаний и не становятся лучше от критики. Даже понимая, что многое в нём не так, человек, вместо того чтобы становиться лучше, скорее займёт круговую оборону и будет защищать своё право быть таким, какой он есть. А право это он имеет. За всю историю человечества ни одного грешника Бог насильно не переделал в праведника, так вправе ли человек посягать на свободу, которой не нарушает Сам Создатель? И потом, разве хоть один ревнитель нравственности сам без греха? Поэтому, когда попытки принудительного воспитания наталкиваются на знакомое со школьной скамьи «а судьи кто?», возразить оказывается нечего. Если любишь человека – принимай его таким, каков он есть, если чувствуешь недостаток любви – учись любить. Любовь сглаживает острые углы, учит великодушию, снисходительности, прощению. Любовь умягчает даже каменные сердца и исправляет даже застарелые пороки.

Кстати сказать, на выручку нам может прийти элементарный житейский опыт. Чем дольше мы живём, тем глубже познаём собственные пороки, недостатки и слабости, тем с большей готовностью снисходим к порокам, недостаткам и слабостям других. Нужно только быть чутким к этому опыту, не помнить зла, не лелеять обид, не быть скорым на суд. Другими словами – не мешать Богу спасать нас. Откровенно говоря, и карантин правильнее всего воспринимать именно в этом ключе. Бог спасает нас, давая возможность рассмотреть в себе пороки, которых мы не замечали в житейской суете, помогая переоценить привычные приоритеты, открывая нам глаза на самое главное и ценное в жизни. Давайте не будем Ему мешать.