Одиночество – бич нашего времени. Обрести свою вторую половинку становится все сложнее и сложнее. Так посмотришь: вроде хороший парень, вредных привычек нет, добрый и ответственный, а подходящей невесты найти не может. Равно как и девушек, умниц и красавиц, тоже пруд пруди, но все как на подбор без долгожданного принца. Почему этим замечательным ребятам так сложно встретиться с этими не менее замечательными девчатами?

Конкретных ответов у меня нет. Все как всегда очень сложно, и, чтобы попытаться оценить картину более-менее полно, требуется, так сказать, многофакторный анализ. Но рассмотреть хотя бы некоторые из ключевых причин нам все же ничего не мешает.

Первое – мы ведем себя не так, как позиционируем. Благодаря телевидению и кинематографу у молодых людей практически неосознанно вырабатывается модель поведения, которая ассоциируется с успехом у противоположного пола. К примеру, яркий макияж, подчеркнуто эротическая одежда, самоуверенное поведение. В фильмах такие женщины представлены как желанные и неподражаемые, поэтому неудивительно, что образы их копируются подсознательно. В итоге получается, что девушка, желающая выйти замуж и создать классическую семью, пытается показать себя как самодостаточную и донельзя независимую. Мечтает она при этом, естественно, о верном мужчине, который будет надежной опорой и защитой. Однако, стоит ли удивляться тому, что к демонстративно самостоятельной женщине искомый кавалер внимания, скорее всего, не проявит? Ведь она всем своим видом дает ему понять, что в его поддержке явно не нуждается. Потом девчонки расстраиваются и плачут, что очередной ухажер ну никак не вписывается в нарисованную картину счастливой семейной жизни. Равным образом и мужчины, желающие найти покладистую и примерную жену, не проявляют тех качеств, которые бы таких дам сердца заинтересовали.

Показательно также, что мы не хотим меняться. «Полюби меня такой, какая я есть», как говорится. Мы категорически не хотим признавать, что и с нами может быть что-то не так. Речь здесь не о том, чтобы подстроиться и притвориться тем, кем не являешься. Этого делать как раз совсем нельзя. Мы и так слишком часто изображаем из себя то, чего нет, лишь бы понравиться. С этим связано много разочарований после начала совместной жизни, так как мы перестаем играть и показываем свое настоящее лицо. На этом этапе мы уже не считаем, что нужны компромиссы, а уверены, что нас обязаны принимать со всеми нашими недостатками. Хотя в то же самое время пилим вторую половину за любой проступок. Под желанием, чтобы любили таким, как есть, чаще всего понимают не все богатство своего внутреннего мира, а как раз нежелание бороться с дурными привычками и страстями. Мол, что поделать – характер у меня такой.

Печально, что это понимание уже переползает на стадию поиска спутника жизни. Современная женщина готова часами доказывать в переписке, что уметь готовить она не обязана, но мало кому придет в голову потратить то же самое время на курсы кулинарного мастерства или хотя бы воспользоваться услугами многочисленных гастрономических сайтов. В той хрестоматийной патриархальной семье, о которой мечтают многие православные девушки, женщине все-таки неплохо было бы прикладывать руку к хозяйству, а также не ставить ультиматумы, не спорить до последнего и не выдвигать карьеру и личные успехи на первые строчки своего хит-парада приоритетов. Мы же, как достойные представители своего поколения, этого делать не хотим. А потом вздыхаем: кто от того, что суженый где-то бродит, а кто-то от того, что недопонимает.

Мы привыкли думать о любви как о чем-то волшебном и воздушном. Мол, бах – и все! Оно-то, с одной стороны, да – ёкнуть, что ни говорите, должно. Но, с другой стороны, каждый может привести десятки историй, когда, несмотря на замирание сердца, все закончилось весьма плачевно. Этого все-таки недостаточно.

К выбору профессии мы относимся гораздо более ответственно. Для начала необходимо определиться, кем хочется быть. Затем придется походить на подготовительные курсы, чтобы с большей долей вероятности сдать вступительные экзамены. После этого отучиться несколько лет, а потом обивать пороги предприятий, на которых бы хотелось работать. Происходит это у всех по-разному и с переменным успехом. Однако никому и в голову не приходит, выучившись на маркетолога, обижаться, что его не берут в хирурги. Если же со временем приходит осознание, что с выбором специальности был совершен промах или она перестала быть востребованной, то всегда можно попытаться переквалифицироваться или получить образование в другой сфере. Зависит от того, насколько сильно нам это нужно.

Мне кажется, что это очень и очень применимо к семейной жизни. Вместо того чтобы каждого кандидата проверять по шкале соответствия идеалу, неплохо было бы хоть иногда проделывать подобную операцию и с собой. Это в равной мере применимо как к тем, кто еще в поиске, так и к тем, кому уже посчастливилось обзавестись семьей. По заключении брака эти вещи даже сильнее заостряются. Потому что жениться или выйти замуж можно и по порыву. И полюбить человека вопреки тому, что он далек от параметров идеального супруга. Однако, чтобы сохранить этот союз, нужен немалый труд. Ведь претензии по несоответствию эталону будут предъявляться теперь не всему противоположному полу в целом, а вполне конкретному человеку. Так что если проблему не осознать и не попытаться решить сразу, то после женитьбы/замужества она никуда не денется, как бы удачен ни был брак изначально. Пыл первой влюбленности скоро охладеет, и тогда окажется, что ваши ожидания не оправдались, что принц не такой уже и принц, а у королевны замашки не шибко великосветские.

Вместо того чтобы искать вторую половину в соответствии с определенным набором требований или же пытаться под них перекроить уже найденную, лучше заняться собой, стать самому идеальным мужем или женой, начиная еще с этапа поиска семейного счастья. Это очень тяжело, и всегда есть искушение отложить свое совершенствование до момента, когда будет ради кого это делать или когда он (она) первый начнет. Но это, согласитесь, замкнутый круг. Ведь если мы будем ждать первого шага от другого, то высок риск, что так ничего никогда в нашей жизни не изменится. Переступить через свою гордость очень сложно, но любовь – это в первую очередь жертва. А еще любовь – просто хотеть, чтобы твой избранник (избранница) с тобой был(а) максимально счастлив(а). Не ты с ним, а он с тобой. В этом, в общем-то, и есть залог успеха.

Екатерина Выхованец