ФОМА

Вопрос читателя.

Здравствуйте, батюшка!

У меня 31-летний сын. Ведет страшный образ жизни. С детства воспитывала его одна, так как муж пил, я с ним развелась. Помогали мне родители. Родила его в муках. Пережила клиническую смерть. Все годы живу в страхе, потому что сын очень проблемный. В школе не слушался, учиться не хотел. Он крещеный. Поведение его постоянно было просто ужасным. А потом стал курить, пить, пробовал наркотики. Мои уговоры, просьбы не помогали. Становилась на колени, просила его остановиться. Не помогло. Спился по-страшному. Стал все выносить из дома и продавать, чтобы было на выпивку. Заболел. Нужно делать операцию на челюсти, а он пьет, с больницы сбежал. Причем пьет и днем, и ночью. Беспрерывно. Стал говорить, что жить не хочет.

31 год вот так страдаю, со мной страдают и мои родители. Много раз кодировали его. Но это не дало пользы. На днях пошел с собутыльниками пить возле памятника. Загорелись венки и несколько сгорели. Сейчас он под следствием. Пока неизвестно, виновен или нет. Но он был в таком состоянии, что не помнит ничего. Так напивался, что домой приносили, падал в пороге.

Мне так стыдно за него. Все эти годы он мне только страдания доставляет. Видит Бог, что я желала ему только лучшего. Я все эти годы только плачу от него. У мня развились болезни на нервной почве. Я верующий человек. Всей душой верю в Бога, я знаю, что он мне много раз помогал. Вот только с сыном не понимаю, почему так. Я боюсь выходить на улицу, людям в глаза смотреть. Мне СТЫДНО за сына. Я убиваюсь, но у мня растет дочь от второго мужа, которая учится в медуниверситете. Она меня поддерживает. Я понимаю, что мне нужно ей помочь выучиться. У меня такое предчувствие в последние дни, словно душа моего сына умерла.

Как мне быть, батюшка? Я часто езжу по святым местам и молюсь. Что я не так делаю? Всегда стараюсь помогать людям, сочувствую, поддерживаю. Очень нужен Ваш совет, батюшка. Помолитесь за Р. Б. Ростислава.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Ситуация очень тяжелая, но сказать могу что-то только в общих чертах. Ростислава, конечно, помяну.

Я думаю, что Вам было бы очень кстати и с мужем вторым поговорить о том, как он, как мужчина, видит всю эту ситуацию, и к психологу обратиться, чтобы кое-что и в детстве Вашего сына понять, и в том, как вести себя с ним сейчас. И еще непременно почитать про созависимость, обычно я рекомендую книги и лекции В. Д. Москаленко, потому что знаю этого автора, но Вы можете выбрать и кого-то еще.

Сейчас Ваш сын — это взрослый человек. Воспитание его закончилось давным-давно, теперь он уже давно сам отвечает за себя и свою жизнь — ка кон живет, где живет, на что живет. И как взрослый, он должен и понимать, как быть и что делать, что дом — это и его ответственность тоже, поэтому выносить вещи, например, никак нельзя. Как это все сделать, чтобы он по-новому осознал свою жизнь, по письму сказать невозможно. Поэтому Вы идите к психологу и постарайтесь понять, что Вам сделать для того, чтобы поменять свое видение и восприятие ситуации. Другого человека изменить нельзя, а вот себя — очень даже можно.

Вы пишете, что всю жизнь воспринимали сына как проблемного. И вот это, конечно, зря. Я понимаю, что клиническая смерть — это огромный шок, но малыш, который рождается, вообще в этом не виноват: он идет и идет по природе, а как уж организм матери реагирует на процесс родов — это вопрос к матери и к организму. В целом, роды это процесс, в котором и для гинекологов и акушеров остаются загадки. Так что внутри себя перестаньте тот момент родов воспринимать как начало проблем и сложностей от проблемного сына. Это не от него, это просто так получилось.

Дальше сложнее, но все-таки я могу предположить, что, если Вы воспринимали сына как «горе мое, крест, какой-то он не такой», то даже в тех моментах, в которых он было очень даже радость и очень даже такой, он все равно, под влиянием восприятия, мог быть хуже. чем обычно. Понимаете, если от человека ждут беды и ошибок, как правило, он и принесет беду и ошибки. Открою Вам секрет: в основном дети школьного возраста непослушны и не горят желанием учиться. То, что они умеют вести себя на публике — это во многом заслуга родителей, бывает, что человек и от природы тихий, но все равно, значит, кто-то ему подсказал вовремя, как себя вести, когда нужно — в самом начале! — вовремя осадил, и человек научился вести себя правильно. Что касается учебы, многое зависит и от способностей, и от того, как ребенка организовали дома, и от учителей. То есть «не хочет учиться» — это, в общем, обычная начальная ситуация, вопрос, что с ней делать. Я понимаю, что Вам одной было сложно воспитывать сына, нужно же было работать, да! Я говорю не к тому, что Вы кругом виноваты — Вы тоже оказались заложницей своей ситуации — а к тому, чтобы Вы перестали видеть в сыне источник проблем. Он не источник, он просто человек, отдельный от Вас, который жил так, как мог и умел в тех обстоятельствах, в которых оказался. И продолжает так жить и сейчас. Изменятся обстоятельства — хотя бы и Ваше его восприятие — изменится, возможно, и он сам.

Вы пишете, что просили и умоляли его. Но, насколько я понимаю, в начале было бы более действенно строго наказать парня, чтобы неповадно было, а потом разобраться, отчего он пьет — чего ему не хватает в жизни, почему в его компании считается престижным пить и принимать наркотики, умеет ли он сам выбирать, как ему поступать, или ему настолько одиноко и плохо, что он не способен противостоять влиянию компании, лишь бы только не становиться изгоем, и так далее. Сейчас, конечно, этот момент уже упущен. Но, думаю и надеюсь, что, сама походив к психологу, Вы поймете, как устроена нынешняя ситуация и, возможно, о чем Вам стоит говорить с сыном и как.

Так что разбирайтесь постепенно с Вашим состоянием, а там все и меняться, даст Бог, будет.

Что касается дочки, Вы верно понимаете, что это Вы должны ей давать поддержку. Как я понял, дочь воспитана иначе, чем сын, у нее и отец был (кстати, важно, как отчим относился к пасынку), да и Вы явно уже иначе подходили к воспитанию. Дочь умеет сопереживать и поддерживать, Вам же важно не превратить ее в подругу или опору, а дать понять, что благодарны за помощь, но в общем ее задача — строить свою жизнь, брат — это не ее крест, не тот камень, который она обязана нести. Имейте это в виду.

А дальше потихонечку поймете, что у Вас в душе творится, как с сыном говорить и, с Божией помощью, что-то и поменяется.

С Богом!