На злобу дня или почему создание семьи – это подвиг.

Мы живем в глубоко коммерциализированной культуре, которая построена на предложении товаров и услуг. Статус человека определяется его способностью потреблять. Люди, которые хотят продать новый гаджет, и люди, которые хотят продать туристическую путевку, будут одинаково недовольны семьей, которая предпочитает вкладываться в детей. Такая культура навязывает свои ценности – твоя цель в жизни состоит в том, чтобы приобретать товары и услуги, и если ты способен приобрести их меньше, чем сосед, ты – достойный презрения неудачник. Мир имеет дело с манипуляцией и иллюзией, запросто предлагая обещания «настоящей жизни», которая у вас наступит, когда вы купите тот или иной товар или услугу. Реальная жизнь ничуть не похожа на жизнь персонажей рекламных роликов, она требует усилий, терпения, готовности принимать неизбежные трудности. У абсолютного большинства из нас никогда не будет столько денег, сколько мы бы хотели. В конце концов, мы все будем болеть и умрем. Церковь всегда имеет дело с реальностью, и священник это прекрасно знает, ведь у него ищет поддержки мужчина, который потерял работу и думает о том, как кормить семью, или женщина со смертельным диагнозом, которая думает о том, что будет с ее детьми. Когда раздраженно говорят о том, что «Церковь учит страданию», это отчасти верно – примерно так же, как медики учат переносить хронические болезни, учат жить в ситуации, которую невозможно изменить. Медики не могут избавить вас от болезни. Таково реальное положение дел. Но они могут научить вас не добавлять боль к боли, не ухудшать свое состояние, избегать уныния и озлобленности.

Вот и мы, церковные люди, постоянно твердим: чтобы прожить плодотворную – и даже, насколько это возможно по эту сторону неба – счастливую жизнь, нужно научиться с благодарностью принимать то, что есть, правильно расставлять приоритеты в этой жизни, и утешаться надеждой на жизнь будущую. Старые как мир наставления: необходимо трудиться над тем, что можно изменить; смиренно принимать то, что изменить нельзя, и приобретать мудрость, чтобы отличать одно от другого, всегда вызывали (и еще будут вызывать) ворчание – но ничего более разумного и практичного до сих пор так и не придумали.

Избыток ропота и претензий к жизни – в том числе супружеской, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин, делает жизнь только тяжелее – и точно несчастней. Быть готовым (или готовой) переносить честную бедность, видя перед собой достойную и высокую цель – привести в мир и воспитать следующее поколение людей – это весьма достойное качество. Люди, которые несут подвиг родительства, несут его ради всех нас. Невозможно заставить, кого бы то ни было быть многодетными – но те, кто несут такой подвиг, заслуживают нашего глубочайшего почтения. Культура, которая не почитает материнство, обречена быть вытеснена теми цивилизациями, где материнство почитается.

Хотелось бы поделиться некоторыми соображениями о том как правильно понимать и «строить» семью, избегать иллюзий и ошибок ведущих к её разрушению.

Если вы хотите создать семью, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошими супругами и многодетными родителями.

Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом с вами окажется человек понимающий, любящий, которому вы доверитесь и который будет беззаветно предан вам. Остерегайтесь вредных мечтаний. Только один Бог может понять нас во всем, а самые высокие чувства двух сердец, не всегда имеют одну и ту же «температуру», неизбежны непонимания и разочарования. На первый взгляд романтические эмоции, которые переполняют человека и о которых снимают бесконечные сериалы, могут оказаться совсем не признаком жертвенности, а просто стремлением все в жизни подчинить своим желаниям.

Уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономными и воздержанными, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах. Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего супруга или супруги. Вы же будете выходить замуж или жениться по любви, а не по расчету. Если у мужа будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить очень скромно, поэтому лучше быть к этому готовыми. Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадными, а сострадательными и щедрыми.

В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут дети и ваша вторая половина. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки. Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете родителями. Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.

Довольно часто встречаются примеры, когда девушки говорят: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа. Помните, что к хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов. Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а быть просто активным членом общества. Для будущих супругов немаловажно будет напомнить о следующем.

При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» – это страшно.

Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью. Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит. Начинать отношения с плотской близости – неправильно. Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и именно к этому надо готовиться! Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны. Это хорошая проверка того, насколько человек готов уважать ваше мнение и идти вам навстречу. Надо выбрать человека, который умеет держать в узде свои желания, иначе потом они просто могут выйти из-под контроля и все может кончиться трагедией. Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора – помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.

Детей должно быть столько, сколько Бог даст. Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу. В этом нет ничего греховного для супругов. Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам. Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей. Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти.

Муж в семье – самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.

Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой – вашей свекровью, его отцом. И если вам кто-то пришелся не по вкусу – нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной. Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее. У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам SMS-ки каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее. Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними. Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.

Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в компьютере. Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно. Сила женщины – в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу. Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни – надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин. А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать. Если поссорились. Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось.

Выбирайте человека, с которым вам интересно. Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать. Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности. Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку. У вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды. Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молитесь, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть. Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво. Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму.

Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож». Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу. Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией.

Смиренный и всегда переживающий о вас епископ Боголеп

Alexandria-eparhia.org.ua