Милосердие.Ru

Целомудрие сегодня не в моде, и даже у тех, кто хотел бы, чтобы их дети сохранили себя в чистоте и жили по-христиански, остаются вопросы. Как говорить с ребенком об отношениях мужчины и женщины, когда мир отовсюду транслирует ему совсем другие примеры? Если непоправимое в жизни подростка уже случилось, можно ли что-то изменить? Кто и как должен беседовать с детьми на «взрослые» темы – мама или папа?

Фото: Павел Смертин

О том, как в наши дни воспитать детей в целомудрии, говорим с настоятелем храма святого равноапостольного князя Владимира в Новогирееве, протоиереем Алексеем Батаноговым. Предлагаем вашему вниманию видеозапись беседы и краткие выдержки из нее.

Как говорить с детьми о целомудрии?

«Говорить о целомудрии нужно обязательно, потому что к этому нас призывают Церковь, Христос и Евангелие. Не говорить об этом – значит смириться с дальнейшим грехопадением. Если не свидетельствовать об этом и не стараться, то будет еще хуже, и глубина падения может быть колоссальной.

Голос Церкви и голос православного родителя должен свидетельствовать истину, вопрос – как это делать? Если это делать бездумно, только запретами, результата не будет, или, скорее всего, он будет противоположный. Иногда молодые люди в знак протеста делают наоборот. Молодые люди, осознавая свою свободу и некие современные возможности, будут доказывать, что они имеют право. 

Говорить об этом нужно, подбирая слова. Не мораль читать, не ругать, а именно говорить доверительно. Постараться найти такой язык, который бы не превращался в нравоучение. Родители все равно будут авторитетом для ребенка, даже если кажется, что ребенок спорит и не слушает.

Второй момент – нужно, чтобы ребенок узнал обо всем не на улице, а от взрослых и любящих его людей. А третье – надо обязательно молиться и помнить, что мы делаем все, что от нас зависит, и доверяем Господу. Знаете, я где-то прочитал такую мысль, она святоотеческая по сути, но современная по изложению: „Сделай что можешь, а что невозможно, сделает Бог“. То есть мы стараемся воспитывать, давать пример, но в остальном нужно просто положиться на Бога».

Как воспитывать, если сами родители не имеют опыта целомудренной жизни в прошлом?

«Независимо от личного опыта, говорить об этом нужно. И начинать стоит не в 15 лет, когда проблема стала очевидной: воспитание в вере начинается с пеленок. Если ребенок бывает в храме, регулярно причащается, знает жития святых и пример Богородицы, то, по опыту своих детей и других церковных семей, я могу засвидетельствовать, что он уже с раннего детства все понимает, это своего рода врожденное ощущение чистоты. Если его не уничтожать, а поддерживать церковной жизнью, то не так сложно будет потом говорить об этом с подростком.

Родители не должны „хвастаться“ своими грехами перед своими детьми. В „Лествице“ есть увещевание, которое относится к монашеской жизни: не должен игумен или духовник говорить о своих грехах братии, потому что Господь покрывает его грехи ради пользы пасомых. Так и тут Господь покрывает недостатки и грехи родителей ради пользы детей.

Конечно, бывают какие-то очевидные вещи, например, фотографии со свадьбы, где видно, что мама была в положении, или об этом можно догадаться по дате рождения. В этом случае скрыть ничего невозможно и обманывать бесполезно. Можно признать: да, тогда мы не знали Бога и жили не по-христиански, мы в этом раскаялись и хотим, чтобы вы не повторяли этой ошибки».

Что делать, если мама и папа не могут договориться о едином подходе в воспитании?

«Конечно, родители должны договариваться о воспитании без присутствия ребенка. Если они не согласны в малом – это не страшно, наоборот, это пример того, что можно иметь разные мнения, обсуждать и в итоге прийти к общему знаменателю. Но если есть радикальные расхождения, это для ребенка очень пагубно, потому что он начинает манипулировать.

Воспитывать мальчика со словами, что однажды он вырастет красавцем и у него будет много женщин – это, конечно, неправильно. Много женщин – это большое искушение и соблазн, нужно этому противостоять. В этом смысле правильнее было бы учить ребенка, как с этим справиться, не поддаваться и как остаться настоящим благородным мужчиной, а не за каждой юбкой волочиться.

Но впрочем, случается, что и мама перегибает палку, только в другую сторону, к излишней строгости. Тогда слова папы могут выглядеть как попытка таким образом уравновесить ситуацию».

Как воспитывать целомудрие у мальчиков и девочек и кто из родителей должен об этом беседовать?

«Исторически в разных культурах по-разному относились к неверности мужа и жены, к женщинам, конечно, строже. Но все-таки в христианстве к этому отношение одинаковое, и между мужчиной и женщиной, мальчиком и девочкой тут никакого различия нет.

Конечно, есть ситуации, когда в одной семье к свободному поведению мальчиков относятся, скажем так, более лояльно. И в этом случае полезно было бы такое рассуждение. Если вашему мальчику дозволительно нецеломудренное поведение с какой-то девочкой, то какому-то другому мальчику допустимо недозволительное поведение с вашей дочерью. Это духовный закон: если ты позволяешь своему сыну обижать какую-то девочку, ты должен понимать, что это может и к твоей девочке вернуться.

Отец Валериан Кречетов, вспоминая о своей молодости, говорил, что его родители учили: не заходи в дом к девушке, если ты не собираешься на ней жениться. Речь тут идет о том, что если ты наверняка знаешь, что это не твой человек, и он тебе не интересен, ты не влюблен, то не давай напрасного повода думать иначе. Конечно, сейчас прийти в гости попить чаю не является поводом к женитьбе, но я бы просил молодых людей: не обманывай и не внушай надежд. Если девушка тебе не нравится, не надо слишком близко подходить. Не говори и не делай таких жестов, которые можно истолковать как намерение на серьезные отношения.

И с девушками то же самое: если ты понимаешь, что не готова к развитию отношений и семье, не надо соблазнять и провоцировать. Надо беречь свое сердце. Всем хочется эмоций, и что касается молодежи – это понятно. Но должны быть рамки, границы. Потому что, если позволять себе лишнее, ты навредишь и себе, и другому человеку. Есть некое выгорание, и первая влюбленность прекрасна, но потом это не повторяется, уже нет такого трепета, и нужны какие-то „усилители ощущений“, человек расточается».

Что делать, если разговоры о целомудрии не имеют результата и все уже свершилось? Можно ли что-то исправить?

Каждая история индивидуальна, и мы не знаем, а были разговоры до того, как подростки вступили в близкие отношения? Были ли попытки воспитывать молодых людей? Воцерковленная ли семья? Исповедуются ли парень и девушка и причащаются ли? Это все имеет значение.

Надо понимать, что распущенность, блуд в понимании церковном и светском – разные вещи. Светское общество считает нормальными и даже благопристойными отношения до брака, если есть любовь, верность друг другу, серьезные намерения, если люди стремятся к семье. Церковь эту позицию считает греховной, на основании Священного Писания, Священного предания мы называем это блудом. Но светское общество это блудом не считает, оно называет так только ситуацию, когда человек ведет распутную жизнь, меняет партнеров, когда отношения начинаются без любви и чувств, без серьезных намерений.

Поэтому если такое падение свершилось в семье, где родители невоцерковленные или не воспитывали детей в церковной традиции, то дети вообще не считают это блудом, скорее – нормой, ведь они любят друг друга, влюблены, честны друг перед другом, не обманывают, не изменяют, и в их глазах это может выглядеть вполне достойно. Для таких молодых людей слова „грех“, „нарушение заповеди Божьей“ – пустой звук, и вряд ли их удастся удержать от близости. Тогда нужно добиваться того, чтобы они были верны друг другу и остались хотя бы в светском понимании целомудренными, со всей серьезностью и верностью относились друг к другу, чтобы не произошло дальнейшего растления и падения. И в дальнейшем помочь создать им семью. Если же было христианское воспитание, если юноша и девушка воцерковленные, то, конечно, нужно разговаривать с духовником или со священником, если духовника найти сложно. Найти священника внимательного, вдумчивого, который сможет настроить этих детей на то, что нужно пока что воздержаться от близости, а стоит подумать о своих чувствах. И если чувства действительно серьезные, и они готовы создавать семью, то, когда пройдет какое-то количество времени и им исполнится хотя бы 18 лет, – помочь им в этом».

Беседовала Елена Симанкова