Чем дольше я служу, тем чаще сталкиваюсь с каким-то странным то ли незнанием, то ли непониманием семейными людьми очевидных и само собой разумеющихся норм семейной жизни. Поэтому волей-неволей мне приходится возвращаться к уже сказанному и в который раз говорить об очевидном. Хотя об очевидном ли? В семейной жизни много простых истин, но всегда находятся те, для кого даже очевидности становятся открытиями. Поэтому, полагаю, нелишним будет остановиться на некоторых очевидных (но не всякому) заметных вещах.

Всякий раз по окончании венчания я обращаюсь к новоиспечённым супругам с одним и тем же предложением: поскольку каждый из них лучше всех знает, какой должна быть вторая половина, будет нелишним зафиксировать в письменном виде основные требования друг к другу. Поэтому в ближайшее время, как только молодые отойдут от празднования и связанных с ним хлопот, я рекомендую вооружиться ручками, разложить перед собой двойной тетрадный листок и написать мужу, какой должна быть жена, а жене, соответственно, каким должен быть муж. Когда супруги изложат взаимные требования, листок следует сложить вчетверо и спрятать так, чтобы ближайшие годы он даже на глаза не попадался. Лучше всего будет найти его где-то на двадцать каком-нибудь году семейной жизни и, прочитав, вместе посмеяться от души. Потому как за прошедшие годы супруги наверняка усвоят некоторые важные вещи. Например, то, что никто из них не сможет соответствовать критериям другого, как бы кто того ни хотел. Потому что все мы люди, все мы разные и все имеем на это право. Поэтому причёсывать ближнего под собственную гребёнку – последнее дело. Во-первых, счастья это не принесёт никому, а во-вторых, этого вовсе не нужно. Единственный человек, которого следует менять в процессе семейной жизни, – это я сам. Отсюда основные слова, регулярно обращаемые мужем или женой к себе: это слова «я должен», «я должна». Мы нередко говорим о том, что главный принцип отношения христианина к заповедям и Евангелию – это восприятие их как данных лично мне. Не ближнему, не дальнему, тем более не всем и каждому, а лично мне. Бог ко мне обращается, Бог мне заповедует, Бог мне повелевает. Естественно, отвечать перед Богом буду тоже я сам.

Примерно тот же принцип работает и в семейных отношениях. Их нельзя формировать с позиции «ты должен» или «ты должна». Требовать необходимо единственно от себя, понуждать только себя и ответственность нести, разумеется, исключительно самому. С христианской точки зрения семейная жизнь – это школа любви, другими словами – школа непрерывной отдачи себя. Поэтому семейная жизнь, если, конечно, супруги руководствуются Писанием и опытом Церкви, способна основательно изменить обоих, в особенности по части эгоизма, гордости, лени и малодушия.

Но что делать, когда в супруге очевиден явный недостаток? Помимо любви, способной покрывать любой человеческий недостаток, супругам должен быть присущ живой интерес друг к другу. Близкий человек должен быть интересен. Именно этот интерес зачастую помогает рассмотреть за недостатком проблему, свойство натуры или новую, доселе незнакомую грань личности. В конце концов, кроме явных пороков, грехов и страстей, мы с лёгкостью записываем в недостатки ближним (а самым ближним и подавно) абсолютно всё, что не нравится в них лично нам. Когда же к любимому человеку испытываешь живой, неподдельный интерес, то волей-неволей становишься более объективным в суждениях.

Ну и, наконец, опытным супругам хорошо известно, что прожить жизнь и сохранить добрые отношения, опираясь только на чувство, возникшее в период влюблённости, невозможно. Сколь бы ни был человек любим, рано или поздно мы свыкаемся друг с другом, привыкаем постоянно видеть человека рядом, привыкаем любить. Любовь из дара Божия становится для нас обыденностью и незаметно уходит на второй план, вытесняемая проблемами, бытом, работой, хлопотами по хозяйству и детскими болезнями. В такие моменты следует помнить, что чувство любви необходимо периодически в себе возгревать. То есть супругам нужно периодически по новой влюбляться друг в друга, заново открывать для себя свою вторую половинку, любить не того или ту, кого полюбил два-три десятилетия назад, а того или ту, с кем прожил годы и кто сейчас рядом с тобой.

Таковы они, некоторые очевидности семейной жизни. Конечно, далеко не все. Но так ведь один из главных принципов и семейной, и духовной жизни, да и жизни вообще, гласит: всё не сразу.        

Протоиерей Владимир Пучков