Какую роль в строительстве семьи играет быт? Когда общение превращается в круглосуточное, когда ты видишь человека не совсем таким или совсем не таким, как до свадьбы, во время долгих или коротких встреч – что меняется в отношениях людей?

Дом – это там, куда готов ты возвращаться вновь и вновь,
Яростным, добрым, нежным, злым, еле живым…
Дом – это там, где вас поймут, там, где надеются и ждут,
Там, где позабудешь о плохом, – это твой дом…

Из песни

Говорят, что быт убивает любовь, что хрупкое чувство может разбиться, не выдержав испытания домашней рутиной, и так далее. Но, собственно говоря, сам-то быт никакой роли не играет… (как сам по себе компьютер или мобильный телефон не является воплощением зла, например), и семейный кораблик не разобьется и не сядет на мель, если…

Вот теперь будем думать, какие тут могут быть «если». Как добиться семейной гармонии, как сделать, чтобы влюбленность переросла в любовь? Об этом столько уже написано, что вряд ли мне удастся сказать нечто новое, да я и не стремлюсь. Но ведь каждому человеку хочется, чтобы была у него та самая «тихая пристань», где принимают тебя – любым. 

Начнем же с супа… Странное начало, но… «Отсутствие супа в доме – один из первых показателей и признаков семейного неблагополучия». Когда-то, только вступая в семейную жизнь, я всерьез задумалась над этими словами Вильяма Васильевича Похлебкина, знаменитого русского специалиста в области кулинарии и не только. Тогда я решила для себя, что, раз весьма уважаемый мною и моими родными человек придерживается такого мнения, надо последовать его совету. И начала готовить суп ежедневно. А почему это так, подумала я, потом разберемся.

В те же дни я начала постоянно (просто потому, что так было заведено в родительском доме, я выросла в советское время, и в храм мы тогда не ходили) что-то вкусное печь по воскресеньям. Так делала мама, и я буду, а мужу и его родным это понравится. И понравилось. И традиция эта прижилась. Начав же «разбираться», я постепенно поняла, что приготовление супа требует определенных затрат времени и сил, и члены семьи понимают: хозяйка (мама, бабушка) их любит, коль скоро решила сварить этот самый суп. Или борщ, или щи, или вообще приготовить что-то, что требует от нее большей отдачи, чем просто кинутые в кипяток полуфабрикаты. Родственники чувствуют любовь, теплоту – и в доме становится уютнее и теплее. То есть появляется обратная связь. Быт не «съедает время», а помогает улучшить атмосферу в семье. Но это возможно только при одном условии.

Скажите, вы поете, когда моете полы или протираете кафель? Если женщина по-настоящему любит родных, если ей не жалко времени… тогда она часто напевает или даже молится, делая самую грязную и неприятную работу, потому что делает ее для своих любимых. Если любит по-настоящему. А значит, с христианской точки зрения, желает им блага, а высшее благо – это спасение. Наследование вечной жизни. И если мы говорим о настоящей христианской любви между супругами, то, есть она или нет, её нужно рассматривать именно с этой позиции.

Муж и жена должны всемерно содействовать друг другу на пути к спасению. Молиться друг о друге, уступать друг другу, знать, что именно в поведении супругу или супруге больно или неприятно, и стараться так не поступать… Это содействие осуществляется во всех вопросах, от мелочей до глобальных семейных проблем. Если мы привыкнем каждый свой шаг и поступок сверять с принципом «Носите тяготы друг друга», то исполним Закон Христов. Святитель Феодорит Кирский говорит так: «Один недостаток имеешь ты, а другого не имеешь. Он же, напротив, не имеет недостатка, какой имеешь ты, но имеет другой. Ты перенеси его недостаток, а он пусть переносит твой. Таким образом исполняется закон любви. Ибо любовь назвал Апостол законом Христовым».

***

Как сохранение семьи осуществляется практически, что происходит в православных семьях на самом деле? Как вы живете, люди, что кораблик ваш не разбивается и не садится на мель, и проходит гибельные участки с мертвой зыбью, и не опускает паруса в безветрие? Я расспросила несколько знакомых женщин с различным стажем семейной жизни.

Екатерина (вместе с мужем 18 лет, есть взрослая дочь): 

«Венец – это крест… Нужно обязательно уступать друг другу, а если любишь – то точно будешь уступать»  Коротко и ясно…

Тамара (стаж семейной жизни – 33 года):

«Знаешь, нас учили всегда, что супруга выбирают один раз на всю жизнь. И я иначе никогда не думала. Бывало всякое, всякое. А чтобы кораблик не разбился… во-первых, надо стараться опередить события. Что-то стерпеть, в чем-то проявить логику, а если совсем трудно – молиться. То есть молиться всегда надо, но если совсем трудно… Мой супруг однажды собрался разводиться. Стал вещи собирать. Сынок тогда маленький был. Я нарядилась, взяла сына с собой – и пошла в монастырь. Там ничего не помню, помню только, что подошла к монаху, плакала, что-то ему говорила, а он мне сказал: иди домой, все решится… Прихожу – муж пол вымыл, в доме все сверкает. Прощения просил у меня. Простила, конечно. И сама прощения просила. Сейчас сын вырос, дочке уже 16 лет. Вот так. Только с молитвой и надо решать все домашние проблемы. И всегда, если человек как-то не так поступит, с твоей точки зрения, надо прощать, находить ему оправдание, почему он так поступил. А еще – всё дома должно быть красиво, вкусно. Когда муж с работы придет, надень то, что ему нравится, причешись красиво, ему радостно будет увидеть тебя такую, и домой с работы будет спешить. Знаешь, когда писать будешь, имя мое не упоминай, я без Бога – нуль».

Нина (стаж семейной жизни – чуть больше 20):

«С этим вопросом – не ко мне…»

Она не стала рассказывать о своей жизни, не любит человек давать никаких интервью. Но я точно знаю, что есть у этой семьи какой-то секрет – как провести кораблик сквозь рифы. Семеро детей – не каждая семья может назвать такую цифру, хотя… У нас в приходе есть семьи с пятью, с четырьмя детьми, трое – вовсе не редкость. Но семья Нины, пожалуй, особо стоит в этом списке. Ребята с фантазией, все, кто уже умеет читать, читают. Старшему – 19, младшему – полгода. Все, кто как может, рисуют, фантазируют, очень добрый и отзывчивый народ, дома масса вкусных самоделок, хлеб – только домашний, все праздники – с выдумкой, спектакли, концерты… а муж, закончив разговор с женой, всегда целует телефон после того, как скажет обычное «пока». Еще раз подчеркну, стаж этой семьи – 20 лет.

Елизавета (с мужем – 25 лет вместе):

«Есть взрослый сын и дочь-школьница. Муж постоянно занят на работе, уходит в 7 утра, приходит в 11 вечера, но всегда, когда есть возможность, помогает, – говорит она. – Нет такого, что ‟кухня моя, а молоток твой”, дочка помогает папе, сын – мне… Хотим, чтобы они все умели… Какая роль молитвы? Вместе молимся. Иногда устаешь, но встаешь на молитву вместе со всеми. И чувствуем, что так семья крепче. А вообще, если коротко, то – без мужа лампы тухнут. Не потому, что я чего-то не умею, нет. Просто с ним всё спорится, любая работа по дому радостнее делается. Как удержать кораблик на плаву? Уступать надо. Помогать. Не капризничать. Правильная организация быта – выражение Любви. Это так. Вот однажды был праздник, к нам крестники приехали, весь вечер полон дом народу, допоздна засиделись… Спать легли, думаю: сил нет, утром подымусь, приберу. Утром встаю, выхожу на кухню… а там все блестит! Муж поднялся потихоньку, убрал – я ничего не слышала! И ушел на работу. А я встала… и увидела чудо. Еще – очень важны маленькие подробности в выражении любви. Однажды, когда я приготовила мужу еду с вечера, он, уходя рано на работу, наклеил на холодильник большими буквами: СПАСИБО. Так приятно было… и дети видят его заботу и учатся быть заботливыми тоже. Как все успеваем? Просто каждый убирает за собой, у каждого есть свои обязанности, это не достижение, это еще мама мне говорила… так должно быть всегда. И, кроме этого, если есть взаимная любовь, мелочи организуются сами».

Надежда (стаж семейной жизни – 11 лет, в семье растет дочка):

«…Любовь приходит, когда люди спрашивают друг друга: ты кушал? Когда, провожая на улицу, говорят: оденься теплее! А остальное – цветы, конфеты, романтические встречи – это влюбленность. Любовь – это закрывать глаза на мелкие недостатки, уступать… понимать, что сказать нужно, чтобы человек понял ошибку. По себе знаю: раньше я была вспыльчива, можно сказать, что это два разных человека: я лет 15 назад и сейчас. Тогда было у меня все просто: если не по-моему, то «до свидания». Или так, или никак. А жених объяснял мне многое, учил меня правильно поступать – тем, что был сдержаннее. И я поняла, что надо брать себя в уздечку. Конечно, все люди, бывает, ссорятся. Иногда возникает желание руководить, потому что мы оба по натуре лидеры, но что же, из-за этого разводиться? «Несходство характеров?» Теперь такие мысли допускать нельзя, ты в ответе за семью, мы должны перетерпеть, учиться прощения просить, иначе как ты пойдешь на исповедь, если на своих родных держишь зло?»

Простые слова, обычные люди, те, с кем мы ежедневно встречаемся на улицах. Но их объединяет настоящая христианская любовь к своим родным, та самая, которая «не ищет своего», которая старается максимально помочь ближнему, самому дорогому человеку – мужу, родителям, детям. Человек, движимый ею, никогда, слышите, никогда, ни в радости, ни в беде, не оставит любимого, ибо и то и другое нужно делить пополам. Нужно и помогать друг другу, и молиться друг о друге, и тогда возможно взаимное спасение.

Мария Максимова