Православие и современность

«Трудный», «переходный», «кризисный» возраст — у подросткового периода жизни человека много названий, но все они свидетельствуют о том, что с взрослеющим ребенком происходит что-то такое, что вызывает беспокойство у родителей. А стоит ли волноваться?

Ведь все через этот кризис так или иначе проходят, перерастают юношеский максимализм и в большинстве своем становятся хорошими людьми. Или все-таки основания для родительских переживаний есть? Что же происходит с ребенком с точки зрения психологии и духовного состояния, какие причины приводят к подростковым бунтам и что может помочь выйти из кризиса? К разговору на эту непростую и болезненную тему мы пригласили священников, многодетных отцов — духовника Саратовской православной духовной семинарии протоиерея Владимира Пархоменко и духовника Свято-Покровской православной гимназии г. Саратова священника Ярослава Коздриня.

Задача — вырасти

С точки зрения возрастной психологии, подростковый кризис — важнейший этап в формировании личности, и от того, как он проходит, зависит, насколько здоровым, цельным и успешным станет человек. Поэтому бояться «трудного возраста» ребенка не стоит, а вот готовиться к нему необходимо. Для начала — хотя бы изучить, что именно происходит с телом и психикой ребенка, ведь тогда изменения в поведении, отражающие эти процессы, перестанут так пугать. А происходит с подрастающим ребенком много всего интересного. На физическом уровне — интенсивный рост и гормональные бури, ведущие к постоянным перепадам настроения, быстрой утомляемости, рассеянности. На психологическом — качественный сдвиг в развитии самосознания, поиск идеалов, переоценка ценностей, формирование образа собственного «Я». В этот период общение со сверстниками становится главной потребностью, а ведущей деятельностью — построение взаимоотношений с окружающими людьми. В это время подросток отдаляется от родителей, становится более замкнутым, скрытным, начинает отстаивать свое мнение, свои права, свободу быть собой. Однако при этом ребенок даже больше, чем ранее, нуждается в поддержке старших, а не в том, чтобы пустить всё на самотек: «делай, что хочешь». Тем более что по закону до достижения совершеннолетия за ребенка отвечают родители, и это тоже ему не лишним бывает напомнить.

«В разговоре об отношениях родителей и детей не может быть инструкций, не бывает здесь ”полезных советов”, — говорит отец Ярослав Коздринь. — Это всегда неповторимый личный опыт, и слово со стороны — это просто слово сопереживания и сочувствия: мы все через это проходим. Но я думаю, что родителям подростка полезно вспомнить себя в эти годы: чего нам самим тогда хотелось? Наверное, того, чтобы взрослые в наших поисках не мешали, а помогали, но делали это очень деликатно, уважая нашу свободу. По большому счету, задача родителей в это время — быть рядом. Иногда перед ребенком очень важно поставить флажки, за которые нельзя заходить ни при каких условиях, а в некоторых ситуациях лучшее решение — наоборот, открыть двери и сказать: ты уже достаточно взрослый, чтобы сделать выбор, но и нести за него ответственность ты будешь сам».

Сталкиваясь с изменениями в поведении ребенка, которые могут выражаться в выборе необычной одежды, причесок, увлечении непривычной старшим субкультурой, родители пугаются и начинают резко критиковать выбор взрослеющего чада. Но это ведет лишь к обострению отношений.

«Критика друзей, музыкальных предпочтений, внешнего вида со стороны родителей только отталкивает ребенка, — поясняет отец Владимир Пархоменко. — Концентрируясь на внешнем, старшие упускают из виду самое важное — духовное и психологическое состояние подростка. Подростковый возраст — это колоссально напряженный период. Много переживаний по поводу отношений со сверстниками, учителями, первые влюбленности. И это напряжение прежде всего касается душевной жизни. Если эта жизнь родителей не интересует, если все общение сводится к вопросам: “Ты поел?” и “Что получил по алгебре?”, ребенок будет внутренне уходить от родителей все дальше. Конечно, знать, чем живет и о чем переживает ребенок, нужно не только в подростковый период, но в период взросления ребенка это особенно важно, даже если бывает трудно установить душевный контакт. Нередко бывает, что подростки становятся “колючими”, и родители оставляют попытки до них “достучаться”. Это неправильно. Если дети будут видеть, что старшим не все равно, что у них в жизни происходит, они будут делиться, рассказывать о своих переживаниях. При этом важно не забывать: родитель — это тот, кто обеспечивает ребенку чувство безопасности, кто защищает. И эту родительскую защиту дети должны чувствовать всегда».

Ребенок — зеркало семьи

«Если начинается противостояние между родителями и детьми, это говорит о том, что истончается взаимная любовь, — продолжает отец Владимир. — И надо искать причину именно оскудения любви. Одна из них — изначально неправильный формат отношений между детьми и взрослыми в семье. Если в основе родительского отношения лежит жесткое администрирование, ребенок рано или поздно против этого взбунтуется. Строгость и контроль в воспитании необходимы, но они должны обязательно соединяться с любовью».

Часто к священнику или психологу приводят ребенка в подростковом кризисе, который уже, что называется, «слетел с катушек». Так характеризуют неадекватное поведение ребенка сами родители. Оно может выражаться в ругательствах, воровстве, насилии по отношению к более слабым. И родители говорят: «Сделайте нам нормального ребенка». Но дело, как правило, не в ребенке. Для того чтобы ему стать нормальным, ему нужны нормальные родители. Мне доводилось общаться с подростками, которых родители считали неадекватными — некоторых даже психически поврежденными. После разговора с «неправильными» детьми выяснялось: то, что творят в этих семьях взрослые, может послужить поводом для обращения в правоохранительные органы. Ребенок — зеркало семьи. Слово «кризис» имеет несколько переводов с греческого, и один из них — «суд». Можно сказать, что подростковый кризис — это суд над семьей, проверка, насколько правильно жила семья до этого момента. И неадекватное поведение ребенка — это прежде всего повод самим взрослым всмотреться в то, как строятся отношения внутри семьи, увидеть себя глазами подростка.

«При этом, наверное, каждый знает истории семей, где, казалось бы, все было благополучно, а ребенок серьезно накуролесил, — добавляет к этому отец Ярослав. — И в семьях священников такое тоже случается. Но здесь нужно сказать: от детей священников окружающие практически всегда ждут какого-то особо благочестивого поведения, и это давление очень тяжело переносить. Порой настолько тяжело, что поиск индивидуальных ценностей в подростковом кризисе приводит даже к отторжению доброго и правильного. В какой-то мере это касается всех верующих семей».

«Мне рассказывал один отец, как его сын — послушный, благополучный мальчик — в 17 лет ушел из дома, — продолжает тему отец Владимир. — Долго искали юношу и наконец нашли на вокзале в компании проституток. Отец позвал его домой и услышал в ответ: “Отстаньте от меня! Я грязи хочу!”. К такому бунту могут приводить и завышенные ожидания самих родителей, при которых они требуют от ребенка в духовной жизни того, что не делают сами. Если подросток начинает чувствовать, что вера является в жизни его старших близких чем-то внешним, он, будучи максималистом, не может этого принять. Он будет отвергать такое отношение, но зачастую вследствие этого отвергать и церковную жизнь. Но если вера является в жизни взрослых тем, что эту жизнь определяет, их дети проходят испытание подростковыми кризисами совсем иначе. По крайней мере, я вижу такие примеры вокруг, знаю такие семьи, живущие трезвенной церковной жизнью без крайностей. Да, какое-то личное переосмысление ценностей семьи у ребенка все равно будет, это неизбежно в данный период жизни, но дети не пустятся во все тяжкие».

«При этом даже если были допущены какие-то ошибки, и подросток уже наломал дров, это не значит, что мы — родители — должны от него отвернуться. Все мы знаем притчу о блудном сыне и то, как поступил в ней отец, высочайший пример для подражания всем нам. К сожалению, главная проблема большинства наших современников в том, что они не могут вернуться в отчий дом. Увы, блудных сыновей и дочерей в семьях никто не ждет. И это самая большая беда и боль», — резюмирует отец Ярослав Коздринь.

Увидеть личность и дать свободу

Одна из причин острых подростковых бунтов — нежелание родителей видеть в подрастающем ребенке отдельную самостоятельную личность. Некоторые родители воспринимают ребенка как продолжение себя, не видят границ — где заканчиваются они и начинается другой человек. Особенно часто страдают таким восприятием матери. И первое, что может облегчить ситуацию, — признание права ребенка на суверенитет.

«Сегодня очень много одиноких мам, которые “рожали ребенка для себя”. И эта изначально неправильная установка — “для себя” — потом сохраняется и ведет к трагическим последствиям, — говорит отец Ярослав. — Если ребенок принимает такое положение вещей, то мы узнаем его позже в инфантильном взрослом. Выросшие послушные дети, рожденные мамами “для себя”, очень часто так и остаются при маме и в 40, и в 50 лет. Они не умеют брать на себя ответственность за свою жизнь, не способны создать собственные семьи. Зачастую отношения в таких парах “мать — взрослый ребенок” очень тяжелые, и это большая проблема.

Задача взрослого — подготовить ребенка к самостоятельной жизни и отпустить. Это многим родителям оказывается не под силу, и в церковной среде тоже такие примеры есть. Как эту установку изменить? Понять, что наш Бог так с нами не поступает. Он, будучи Отцом, нас отпускает. Он дает нам свободу. Да, иногда мы реализуем ее неправильно. Мы грешим, падаем, снова возвращаемся к Нему уже с опытом трагических ошибок. Но мы все-таки свободны. Только любовь может дать свободу. Если родитель не отпускает ребенка, это значит, что он его не любит. Это чистый эгоизм, гордыня и маловерие. Убежденность, что никто лучше нас не знает, что для наших детей будет лучше, дорого обходится и нам, и нашим детям».

«Профилактические меры»

Подготовка к подростковому возрасту должна начинаться с колыбели, считают мои собеседники. Начало ей полагает правильное, адекватное вовлечение ребенка в жизнь семьи, осознание им своего места в ней.

«У ребенка уже с двух-трехлетнего возраста должны быть обязанности, — говорит отец Владимир. — Так он привыкает к тому, что кроме его воли есть еще воля родителей. Сейчас стали популярны модели воспитания, в которых ребенку разрешают все до определенного возраста, но я не представляю, как выросший в таких условиях человек сможет потом привыкнуть к тому, что к нему будут предъявляться какие-то требования, появятся запреты. Конечно, ребенку важно не приказывать, а поручать важные задания с упором на то, как это нужно для семьи».

«В основе родительско-детских отношений должно быть доверие, — продолжает тему отец Ярослав. — Помню, как мне в детстве отец сказал: “Если боишься — не делай, если делаешь — не бойся”. Не всегда получается следовать этому принципу, но, по-моему, совет хороший: в нем отсутствует категоричность запрета, по сути “делай, что хочешь”, но отвечай за последствия сам».

«Очень важно, чтобы у подростка были созидательные увлечения, — дополняет отец Владимир. — Увлеченность какой-то идеей, делом — это одно из лучших средств, чтобы подростка “не заносило”. Праздность, когда человек не знает, куда свою энергию приложить, дает почву для развития нехороших склонностей. Я, например, с детства мечтал о флоте, о кораблях, занимался в морском клубе, и когда мне было 14 лет, уже поступил в Нахимовское морское училище, поэтому мне лично удалось пережить подростковый возраст в целом безболезненно».

Поскольку подростковый возраст часто сопровождается конфликтами с родителями, очень важно, чтобы у ребенка был кто-то, с кем он мог бы обсудить эти проблемы вне семьи. Тот, кто, не осуждая, не критикуя, может дать мудрый совет. Это могут быть крестные, бабушка, дедушка, друг семьи. Хорошо, если есть доверительные отношения между ребенком и священником, у которого он исповедуется. Но чтобы они возникли, родителям необходимо в ранние детские годы приучить ребенка к церковной жизни, участию в таинствах. Доверительные отношения устанавливаются годами, и это общение даст плоды, только если ребенок будет знать священника на протяжении многих лет. К сожалению, зачастую родители приводят к незнакомым батюшкам бунтующих подростков и надеются, что одна беседа сотворит чудо.

Подростковый возраст — время, когда на первое место для ребенка выходит мнение окружения. Поэтому хорошо бы до наступления этого этапа обеспечить ему благоприятную среду. Если ребенок общается со сверстниками, в семьях которых важны те же ценности, что и для него, он не будет чувствовать себя белой вороной. Быть «не своим» — очень дискомфортное состояние для подростка, и оно часто порождает импульсивные поступки. Ему важно быть своим в коллективе. Чувство сопричастности общему делу и общим ценностям, принятие кругом единомышленников может стать спасательным кругом в период подростковых бурь.

Любовь отыщет нужные слова

Ну а если все-таки кризис накрыл с головой? Если подросток ведет себя так, что родители с ума сходят от беспокойства? Что тогда делать? Казалось бы, для верующего человека ответ будет один: молиться. Но наши собеседники добавляют: молиться и разговаривать. Главное — не замыкаться каждому в своей раковине: ребенку — в негативизме, родителям — в отчаянии.

«Слово — величайший дар от Бога. Оно имеет большую силу, но мы об этом забываем, считая, что может быть что-то более действенное, — считает отец Владимир. — Слово, сказанное с любовью, способно уврачевать любые раны. Поэтому, если что-то происходит, нужно вызвать подростка на откровенный разговор. В первую очередь надо выслушать человека, а не воспитывать, не осуждать, не давать оценок и советов. Просто услышать, что у него болит. Иногда ребенок настолько закрыт, что вызвать его на откровенность не получается, и тогда имеет смысл самому родителю раскрыть душу. Взрослый может рассказать о том, как он лично когда-то пережил трудную ситуацию. Полезно поведать подростку о своих ошибках и о том, как мы потом исправляли их. Если за ошибки пришлось дорого заплатить, и об этом стоит честно сказать. Когда молодой человек увидит перед собой не некую непогрешимую фигуру, которая всегда права, а обычного человека, который с состраданием готов принять часть его боли, он раскроется навстречу. Такие разговоры лечат душу. Я знаю много случаев, когда разговор по душам уврачевывал тяжкие внутрисемейные расколы. Конечно, перед разговором хорошо бы помолиться, чтобы Господь помог правильные слова подобрать. И любовь нужные слова сыщет».

Ольга Протасова