В день памяти блаженной Ксении Петербургской, которая явила пример высокой Любви, — говорим о Любви в семье.

О 18-летнем опыте семейной жизни, о том, как научить детей принимать и отдавать любовь, как сберечь отношения в семье крепкими, зачем супругам личное пространство и “отдушина”, и что нужно позаимствовать у итальянцев — в эксклюзивном интервью порталу “Православная жизнь” Виктория Могильная — жена известного священника Николая Могильного, «Мать-героиня» восьмерых деток и соредактор православного семейного журнала «Фамилия».

Главное в семье — не отчаиваться на полпути и верить: терпение и труд все перетрут

— Сколько лет вы уже вместе с отцом Николаем? Что оказалось самым сложным за это время?

—  Милостью Божьей, мы вместе 18 лет. Сегодня, с малюсенькой толикой уверенности, могу сказать, что мы настолько хорошо изучили друг друга, что многие трудности «притирания» уже позади.  С каждым днем все  больше  соглашаешься со словами блаж. Августина о том, «что брак – это остатки рая на земле».

Сложным было принять человека целиком. Не только с теми качествами и достоинствами, благодаря которым полюбили, но со всей той «инаковостью», которая не сросталась с нашим мировозрением. По слову классика, «человек течет», и действительно, если  не бросить все на полпути и верить, что терпение и труд все перетрут, можно с годами достигнуть желанного единомыслия.

Я уже почти не обижаюсь на бесконечные подтрунивания мужа надо мной, ведь он искренне верит в то, что таким образом  проявляет свои чувства. Да и ладно. Моему самолюбию только полезно. Ему удалось приучить меня к мысли, что мужчина иногда хочет есть и неплохо бы во время. Или выходить навстречу, когда он переступает порог дома. Словом, таких бытовых мелочей, из-за которых может начаться ссора, множество. Очень радует, что с годами не то, чтобы становишься равнодушнее, просто уже не видишь смысла спотыкаться на мелочах, которые способны разорить  бережно построенный мир в семье.

— Вы до сих пор ведете беседы о семье в галерее-ризнице «Чудотворные иконы Афона»?

— Знаете, нас, если честно,  хватило только на год. А потом мы испугались ответственности за каждое сказанное слово и ушли. Мы еще молоды, чтобы давать советы кому-либо, да и самим еще учиться и учиться. Чтобы нам не было стыдно за несдержанные обещания, мы порекомендовали  руководству галереи замечательного  психолога Наталью Кручинину. И вот уже больше года  Наталья проводит в галерее-ризнице встречи «Между нами девочками» и раз в неделю ведет  прием православного психолога. Очень много благодарных отзывов слышала о ее работе.

Мудрая женщина займет свое место в жизни мужчины. И оно не будет “первым”

— Взгляд женщины на семью и взгляд мужчины на семью – очень разные, разные и требования, и ожидания. Вы с батюшкой обсуждали это?

— Знаете, вот так глобально мы не обсуждали, скорее всего, обсуждали и проговаривали какие-то конкретные случаи. Но действительно, мужчина и женщина — две разные планеты.

Мужчина для женщины – это как бы центр ее вселенной, ее Солнце. И если оно греет, то все остальное в жизни женщины – ее работа, ее дети, досуг, все уже автоматически залито этим живительным светом. Если его нет или он светит тускло, как правило, она не способна в полноте обрести ту гармонию с самой собой и окружающим миром, к которой так стремится каждая из нас. И наоборот. Женщина в жизни мужчины, в основном, не на первом месте. У мужчины свои цели, он задается другими вопросами: почему пришел в этот мир, что оставит после себя? Как бы он не любил женщину, она — лишь часть его жизни.

И здесь — “нестыковка”. Потому что мы хотим полностью обладать мужчиной, проявляя по отношению к нему  материнские инстинкты — мы хотим командовать им, опекать его.

Мой муж мне все время говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, не лечи меня, я еще хочу жить». А я придумываю ему всякие болезни, ставлю диагнозы, нахожу врачей и т.д.  

Умная женщина займет свое место в жизни мужчины. А если пытаться ломать, крушить, учить, то мужчина убежит. Во всяком случае, будет сложно строить отношения. Недаром апостол говорил, что «Христос — глава…» Хотя в наш век эмансипации, когда женщина становится все независимее и независимее, то согласиться со “своим местом” все тяжелее. Но если в семье правильно построена иерархия, то и девочки, и мальчики, растущие в семье, увидят правильные семейные отношения, и есть надежда, что перенесут их в свой брак.

В семье есть все задатки здорового общества. Дети наблюдают, все считывают, копируют поведение своих родителей. А что они копируют — зависит от нас.

Когда родился первый ребенок, я знала, как воспитывать. Когда родился восьмой — поняла, что я “полный ноль”

Когда у меня родился первый ребенок, я была очень самоуверенна, категорична и начитана относительно темы – как правильно воспитывать детей. Когда у меня родился восьмой ребенок, я поняла, что ничего не знаю, что я “полный ноль”, что сомневаюсь в каждом своем шаге. Очень рада тому, что хотя-бы научилась сомневаться.

Динамика многодетной семьи иная, чем семьи, где один-два ребенка. Я с ужасом представляю, если бы у меня было всего двое. Я бы никогда не узнала, как вообще можно по-другому относиться к младенцу. И осталась бы той же закоснелой эгоисткой, какой была в двадцать лет. Это сугубо индивидуально, иногда я с завистью смотрю на молодых мам, в которых материнский инстинкт просыпается рано и сразу, и они души не чают в своем первенце. Мне понадобилось восемь таблеток, чтобы  размягчить  сердце.

Может быть, наш младший сын Коля более избалован и способен устроить классическую истерику с “дрыганьем” ножками посреди магазина, но он совершенно другой, нежели первые детки,  ему подарили много любви — и старшие дети, и папа, и мама, и бабушки, и дедушки. Поэтому он умеет ее отдавать. Только научившись разговаривать, он стал признаваться в любви маме и окружающим. Его постоянно переполняет какое-то умиление.

Наши с мужем родители все время работали. Мы большую часть времени проводили в детском саду. К примеру, родители мужа были вынуждены отдать его в ясли в  11-месячном возрасте. И я порой говорю ему: «Я тебе все наперед готова простить, когда  вспоминаю, что уже с 11 месяцев ты  редко сидел на руках папы или согревался в  объятиях мамы».

Да, мы безмерно благодарны родителям за все, что они постарались нам дать. Но им, к сожалению, было не до проявления «телячьих нежностей», «тисканий» и  «зацеловываний» своих детей. И нам сегодня нелегко в браке,  мы не умеем отдавать свою любовь, мы ею не «избыточествовали».  Меня муж буквально учил тому, что ему было бы приятно от меня услышать такие простые слова, как “я тебя люблю”.

Мне казалось, что я приготовила борщ, постаралась навести порядок — и это мое проявление любви к нему. Нет, это само собой разумеющееся вещи. А слова нужны, чтобы находящийся рядом с тобой человек постоянно ощущал, что он любим.  Надеюсь, что нашему сыну будет легче создавать семью, потому что он уже в двухлетнем возрасте постоянно говорил о  переполнявших его чувствах, озвучивал их. К сожалению, это редкая способность.

— Семья – это как бы совместное взросление…

— Да, я в 19 лет вышла замуж и вместе с мужем взрослела… А затем, с каждым последующим ребенком вновь возвращалась в детство. Вообще, дети дают нам силы и колоссальный стимул меняться. Мало того,  это — счастье опять «впервые» увидеть слона, вместе плакать над сломанным крылышком кузнечика, пойти в первый класс… Вот, например, Колюся  вчера построил халабуду из зонтов и ему важно, чтобы в этой халабуде с ним рядом играла мама. У меня неразрывная вереница дел, но он меня просит остановиться и посидеть рядом. Пойти ему навстречу или отмахнуться от его удивительного мира детства – мой выбор. Я подумала и решила, если мне уж суждено просидеть полчаса в халабуде – возьму с собой книгу. И все счастливы. 15 лет назад я такой не была, мне всегда было некогда.  Конечно, печально, что ошибки, совершенные  со старшими детьми, тяжело исправить. Да, они — жесткие. Может быть, более воспитаны, чем младшие. Но  недополучили внимания, любви, ласки. Мама кормила, одевала, воспитывала и так редко обнимала…

— Может быть, в тот момент вы еще не были готовы?

— Да, я совершенно не понимала, что такое — воспитание ребенка. Единственное, что я помню — панический страх: вдруг заплачет? а  как пеленать? какой ужас, вдруг не наберет вес? Сдавала бесконечные анализы на дисбактериоз и прочие детские болезни, вместо того, чтобы  чаще прижимать к своему сердцу. Я думала, что приучу к рукам — и этим избалую, пусть, мол, лучше лежит одна в кроватке, в одиночестве. Вот так моя старшая дочь  выросла независимой и самостоятельной.  

Идеальная семья — это когда мама не работает, а папа — внимательный и любящий

— Как вы думаете, понимание идеальной семьи — субъективно? Каждому нужно что-то свое или есть общий набор, при котором ребенок в любой семье будет счастлив?

—  Мне кажется, ребенок будет счастлив, если родители сведут до минимума свои споры, разборки, конфликты в присутствии ребенка.

Я прекрасно себя помню в классе 2-3-ем, если дома между родителями были какие-то нестроения. Мы, возможно, не видели ссор, но чувствовали с сестрой, что папа с мамой не разговаривают, и для нас это было настоящей трагедией, потому что для детей мир и любовь между родителями очень важен.

Папа у меня был военным, окончил Львовскую военную академию (сейчас Академия сухопутных войск имени гетмана Петра Сагайдачного). Он был спецкорреспондентом  известной газеты по Закавказью. Мы только в одном городе могли поменять 8 квартир. 25 лет «кочевали» по постсоветскому пространству. У меня было самое настоящее, счастливое детство. Но наша семья не была идеальной. Когда я выросла, папа с мамой развелись. До моих 16 лет они сохранили семью, сохранили до того момента, пока я сама не осознала, что они будут счастливы по отдельности и «отпустила» их. Поэтому, думаю, что идеалы – вещь субъективная.

Для меня, например, идеальная семья, если мама не работает. Конечно, в условиях экономического кризиса это почти невозможное требование. Я не в праве осуждать женщин, которые работают, да и сама пытаюсь немного помочь мужу латать семейный бюджет. Но в идеале — когда-то же матери как можно дольше находились с ребенком. До советской программы по раннему прикорму младенцев. Дошкольный период — это период, когда ребенок счастлив рядом с  источником его жизни — мамой и папой, в окружении братьев и сестер, бабушек и дедушек.

Полностью идеальных пап не бывает, как и мам. Любящий, внимательный, великодушный, приходящий вечером домой уставший, но способный искупать ребенка, или сложить с ним конструктор, почитать на ночь сказку – список пожеланий к образу идеального отца прост и непритязателен.

Чтобы муж спешил  с работы в семью, женщине необходимо преобразить  дом в тихую гавань

Я, как жена священника, раньше  страдала от того, что отец Николай прежде всего принадлежит Церкви, прихожанам, а уже в последнюю очередь — нам.  Тяжело смириться с тем, что дети священников чаще обделены вниманием со стороны отца. Но, тем не менее, то, что они молятся в храме, поют на клиросе,  алтарничают — это заслуга  папы.

О. Николай, когда дети подросли, стал находить больше точек соприкосновения с ними, особенно с мальчишками. Он обеспечивает их мотоциклетной техникой, вместе проводит с ними досуг – в общем, у них свои увлечения.

— Вы сказали, что проблема матушек в том, чтобы осознать: священник принадлежит и служит Церкви, а потом уже семье, себе. Возможно, если правильно не расставить акценты,  не принять и не смириться, то это может стать причиной постоянных конфликтов.

— Да. Есть такая добрая шутка в семинарской среде: девочки - ХБМки, что означает «хочу быть матушкой». Это те, которые сознательно ходят на службы в лаврские храмы, высматривают семинаристов, идут в иконописную школу и  мечтают стать матушками.

В моей жизни это случилось совершенно внезапно, и я даже не успела опомниться, как стала женой священника. Конечно, девушкам, которые об этом мечтают, все представляется в розовом цвете. Но когда рукополагают во диаконы, будущий священник снимает обручальное кольцо навсегда и кладет его на престол. С этого момента начинается совсем иная жизнь. Служение.

Когда  муж начинал посещать тюрьму (о. Николай - настоятель храма при Бучанской колонии строгого режима, а также окормляет реабилитационный центр на Черниговщине), я искренне радовалась, надеялась, что и мне от его добрых дел Господь зачтет хоть один процент. Понятно, хотелось, особенно когда дети были маленькими, чтобы обычные бытовые трудности делились  на двоих. Но и так, слава Богу, я могу сказать, что он помогал, все время участвовал в воспитании. Мог подменять меня ночами, отпускал на неделю к родным и т.п.

Знаете, когда он  приходит уставший со службы, я, конечно,  могу ему с порога: «Я целый день промучилась, бери ребенка и не забудь пропылесосить», но это было бы неправильно и жестоко. У каждого свои обязанности, и мудрая женщина  понимает — если она хочет, чтобы муж спешил домой с работы, то нужно создать такую  душевную, теплую атмосферу, чтобы переступив порог, муж ясно ощутил, все – он  в тихой гавани. А если его сразу начинать пилить и эксплуатировать, не думаю, что он поспешит на следующий день домой.

Если бы родители закладывали в души детей заповеди Божьи и сами жили бы по ним, не было бы воин

— Есть такая фраза: «Мир в семье – мир в стране». Как вы считаете, это так?

— Безусловно, если бы родители с малых лет учили  детей  заповедям Божьим, прежде всего, вдохновляли  своим личным примером  их исполнения, то наше общество выстраивалось сегодня совсем по-иному.

Но откуда  взяться миру, если покушение  на институт  семьи в нашей стране произошло не сегодня, не вчера, а вначале прошлого века, и несколько поколений выросли без веры. Яростная атака на Церковь со стороны власти не прошла бесследно  для нашего народа. Образовалась огромная пропасть, в которой исчезли церковные и семейные традиции. Как следствие, мы чуть ли не впереди планеты всей по количествам  разводов, абортов, детского алкоголизма. Если бы была волшебная палочка, и, по ее взмаху, все в  нашей стране по воскресеньям заспешили  в церковь на Причастие, мы бы лишились огромного количества проблем в обществе. Но ведь такого не будет. Каждый наделен свободой, и волшебная палочка лишит человека права выбора.

В Италии я была поражена культом семьи. Нам есть чему поучиться у европейцев

— Народ не осознает, что именно семья формирует наше общество. И какая доля ответственности лежит на родителях, отношениях между мужем и женой, между родителями и детьми…

— Да, наша ответственность — колоссальная, мы ее просто недооцениваем. Только с годами начинаешь понимать, какой ответ придется дать пред Богом. Это не то,  сколько раз ты с ребенком помолился, это то — как ты сам молился. Одно дело — говорить «Сделай!», другое — и самому делать.  

Очень жаль, что  тема семьи сегодня так мало звучит в медиа эфире. У нас есть ток-шоу на любой вкус, а о проблемах семьи , например: «Кохана, ми вбиваємо наших дітей» или «Вагітна у 16». По большому счету, государство не ведет пропаганду семейных ценностей. Скорее, очень многое направлено против семьи.

Во многих телепередачах и сериалах приветствуется потребительские отношения между мужчиной и женщиной. Если тяжело в браке, значит вы не подходите друг другу. Если ссоритесь — разводитесь. В обиход вошли слова «партнер» и прочие.

Я этим летом путешествовала по Италии и была несколько очарована и поражена тем, как итальянцы боготворят свои семьи. Это что-то неимоверное!

Одна из характерных традиций — это пятничный поход всей семьей в ресторан, со всеми родственниками, а таких насчитывается немало. При этом ни у кого я не видела телефонов  на столе или в руках, там интернет пока еще редкость. А зачем он, если им интересно общаться друг со другом? Местные жители рассказывали, что могут целую  неделю не доедать, экономить, чтобы позволить себе всем вместе встретиться за общей трапезой в пятницу. В 22:00 к ресторанам подъезжают машины, достаются коляски, хотя детям уже по 7 лет, и старше.  Я вначале не  поняла — зачем, а как оказалось, в 2 часа ночи веселье в разгаре, и дети просто спят в этих колясках, вокруг столиков.  А взрослые сидят и общаются. У нас этого нет. У нас — сумасшедшая гонка, непонятно, зачем и куда спешим. А их размеренный темп жизни меня просто очаровал. Магазины по полдня закрыты, потому что время сиесты, и все отдыхают, все равно всех денег не заработаешь.

Еще мне говорили, что итальянцы поголовно  «мамины сыночки». Рядом с нашим домом была небольшая булочная. За спиной продавщицы, а это была жена хозяина, на стене красовался умилительный, любительски исполненный портрет улыбающейся старушки в очках. На мой вопрос, кто это, сеньора с легкой иронией прошептала: «Его мама», — и покосилась на мужа. Замечательно, на мой взгляд. Ведь их дети, скорее всего, также трепетно будут к ним относиться. Что-то есть особенное в менталитете этой нации благодаря христианству, чему  нам бы неплохо поучиться.

В селе у людей глубинная связь с Родиной, семьей. Горожане не ощущают такую привязанность к своей земле

— Однозначно. Особенно сейчас, когда многое рушится. Просыпаешься утром и понимаешь: единственное, ради чего стоит жить — Христос, Церковь и семья. И если каждый вернется в лоно Церкви в лоно семьи, войны могут прекратиться, или, по крайней мере, человек задумается.

— Мне кажется, еще одна из сторон проблемы семьи, рода — то, что у нас уничтожены села, уничтожен крестьянский класс. Это настолько страшно: села вымирают, молодежь уезжает в города, а земля – одна из самых плодородных — остается пустовать.

Мне вчера задали вопрос: «Что лично ты  оставишь в наследство  своим детям, из материальных благ? Квартиру?» Я задумалась, наверное, самое дорогое наследство — это тот кусок земли , на котором трудились мои мама, бабушка, прабабушка, на котором тружусь я и на котором трудятся наши дети, обрывая плоды смородины, посаженной моим дедом.

Если я где-то находилась на чужбине, всегда вспоминала не квартиру в городе, а нашу деревню под Киевом. Меня всегда тянуло туда, где я проводила летние каникулы у прабабушки. Это то место, где, как говорят у нас, “пуповина закопана”. А у городских людей нет этой привязки. Конечно, нельзя сказать: «А, ну давайте все в села». Но что-то очень важное мы потеряли, когда отказались от земли ради столичной жизни.

Как здорово, когда у супруга или супруги есть свое личное пространство,  “отдушина”

— Сейчас модно говорить о личном пространстве в семье. Как Вы считаете, есть ли в нем необходимость?

— На самом деле, очень важно, чтобы у супругов было личное пространство. И важно научиться уважать его границы, позволить мужу или жене быть счастливыми рядом с нами, а не “душить” в своих крепких объятиях.

В словаре русского языка “отдушина” – это отверстие, через которое выходит горячий воздух; второе значение этого слова: там, где отдыхает душа человека. И если душа не отдыхает там, где ей нравится, это может обернуться  трагедией. Речь, разумеется не о разрушающих человека страстях, как алкоголизм, наркомания, игромания и т.д.

У меня есть очень много знакомых семей, где для женщин – конец света, если мужья собираются вместе с друзьями раз в неделю на рыбалку или  в баню. Они могут там вообще  не пить, просто жены предпочли бы их видеть рядом, «на привязи», ничего что «слегка потускневших и скукоженных». А муж приходит из бани умиротворенный, спокойный. Ему необходимо мужское общество, мужские разговоры по душам, он не бесчинствует и потому не может понять, какие к нему претензии. Страдает жена, страдает муж, ссоры, а потом страдают дети, которые за этим  наблюдают. Не дай Бог, семья распадется или начнутся перекосы, кому от этого легче?

Мы, женщины, к сожалению, не всегда стремимся понять мужчину. А они даже более терпимы и великодушно ведут себя по отношению  к нашим слабостям и привычкам. Истерики не устраивают.

Усталость – враг семейной тишины и покоя. Человек должен хоть как-то отдыхать. Важно  понимать, что брак – это союз любви, а не союз несвободы и принудиловки.

— А зачем вообще человеку нужна семья? Зачем конкретно вам нужна семья?

— Я даже никогда не задумывалась, зачем мне нужна семья... Наверное, семья — это жизненный путь, единственно для меня возможный, который дает мне надежду, что «претерпевший до конца, спасется».  Не просто жизнь перетерпеть и  пролезть в Царствие Небесное, но прожить рядом с любимым человеком долгую, интересную жизнь – разве это не исполнение всех желаний?

Можно сказать, что я в  семье вижу личную корысть. У меня не было бы никаких шансов попасть на Небо, если бы муж ежеквартально не плавил мои страсти и промыслительно не давил своими недостатками на мои недостатки. А так, глядишь, Бог даст, и выдавит к гробовой доске из меня все худое. (Смеется) Ну, а если серьезно, удивительно, как совершенно два разных человека учатся великодушно друг друга прощать, проявляют милосердие, жертвуют своим комфортом ради другого. Это почти невозможно без Его помощи. Семья для меня – это ежедневное Чудо.